No temerás mi ira

¿Cuánto nos exigimos?

Quienes hemos elegido, primero desde muy dentro y luego desde la perspectiva que avala la ciencia, una crianza consciente y respetuosa a menudo nos encontramos diciendo y exponiendo que queremos respetar los ritmos de nuestros hijos, colmar sus necesidades sin anular su individualidad, dotarles de un sentido natural de lo que está bien y lo que es justo (“no hagas esto por el premio, hazlo porque de verdad quieres hacerlo”), animarlos a expresar sus sentimientos y emociones porque todos, incluso la ira, son naturales y sanos.

Respetamos sus ritmos, sí. Pero ¿y qué pasa con los nuestros?

Quienes hemos elegido esta línea de crianza nos encontramos demasiadas veces no permitiéndonos hacer aquello para lo que alentamos a nuestros retoños: no nos permitimos enfadarnos. Y no estoy diciendo que no lo hagamos: estoy diciendo que no nos lo permitimos. Nos sentimos culpables si no nos controlamos en la medida que hubiéramos deseado. ¿Es eso sano?

Normalmente, siempre creemos en la enseñanza mediante el ejemplo. Podemos aprobar, incluso alentar en ocasiones, en nuestros hijos que sientan rabia o enfado, porque mediante su expresión y aceptación aprenderán a gestionarlo como una emoción natural del ser humano y no serán esclavos de su propia ira. Pero, ¿y nosotros? ¿No somos esclavos de nuestra aversión a la ira?

Puede que le esté enseñando a mi hijo que debe aprender a controlarse (en el marco de lo que aquí entendemos por “controlar”) ahora que es pequeño, porque cuando sea un adulto no se le permitirá expresar tal emoción. No. No es eso lo que le quiero transmitir. No quiero que aprenda que lo que se le permite ahora no se le permitirá en su vida adulta. Quiero que en nuestra casa, en nuestro refugio, la justicia funcione en ambas direcciones, y puede que para eso no sólo deba otorgarle a él los derechos que tenemos nosotros, sino que quizá debería empezar a otorgarme a mí misma los derechos que le doy a él.

Tal vez los momentos de “debilidad”, cuando uno sucumbe a su rabia y explota en un grito, no fueran tan alarmantes si no nos pillaran a nosotros tan por sorpresa como a ellos.

Si quiero enseñarle mediante el ejemplo, la gestión de la rabia, la frustración o cualquier otro sentimiento de los que se consideran “malos” no debe ser una anulación del sentimiento, sino una muestra de verdadero autocontrol. Y el autocontrol no consiste en masticar y tragar toda emoción no deseada, no. El autocontrol debe consistir en aceptar que esa emoción aflore en la medida que nos haga sentir mejor sin necesariamente hacer sentir peor a otro y sin que nos sintamos culpables después.

Si en un momento dado sentimos que perdemos los papeles y alzamos la voz, la reacción no debería ser guardar silencio y sentir vergüenza por haber gritado. Deberíamos aceptar que, aun siendo padres que hemos elegido una crianza consciente, somos humanos, capaces de enfadarnos, capaces de gritar como expresión de nuestro enfado. No tendríamos que intentar no gritar: si nos permitiéramos a nosotros mismos enfadarnos, estaríamos preparados para hacerlo del modo correcto cuando llegue ese momento.

Porque, reconozcámoslo, ese momento llegará. Un bebé de dos meses o un niño de dos años tal vez aún no haya tenido muchas ocasiones para ponernos a prueba pero, tarde o temprano, lo hará. Y no sólo es nuestro derecho, en este círculo de justicia y equidad que queremos en nuestro hogar, el reaccionar con enfado, sino que tendríamos que empezar a plantearnos como un deber el enseñar a nuestros hijos cómo trabajar realmente esa rabia.

Nos gusta darles espacio cuando ellos se enfadan, respetarlos, decirles incluso que les entendemos y que pueden estar enfadados. Eso es sano (creo que mucho). Pero ¿les estamos dando un ejemplo REAL de cómo trabajar con todo eso? Porque, creo, darle ese ejemplo es mi responsabilidad.

Somos muy conscientes del respeto que profesamos a la evolución natural de nuestros hijos, pero a veces nos olvidamos de dejarnos evolucionar a nosotros también. Tenemos que perdonarnos de antemano y atrevernos a permitirnos ser espontáneos, auténticos, naturales también en esto. Cuando hayamos aceptado esta faceta nuestra, de todos, la que menos nos gusta, estaremos preparados para poder reaccionar con enfado ante una situación que nos supera, pero con la clase de enfado que nos gustaría que ellos desarrollaran: sano, tranquilo, sólo nuestro. Un estado pasajero que pasa como un nubarrón: llega con el viento y con el viento se va.

¿Y si no podemos? ¿Y si me permito cabrearme y me paso de la raya? Entonces tendríamos que aprovechar la oportunidad, porque sólo se me ocurre una cosa más humana que un padre permitiéndose ser natural ante sus hijos, y es un padre permitiéndose mostrarse arrepentido ante ellos. El perdón es un modo de justicia; una forma de arte que también funciona en ambas direcciones.